不等人

電話響起。我感覺有點厭煩，因為近來已接得太多陌生人如機關槍發射來摧促我換電話公司、借貸、新貨優惠、試做美容護理的推銷。尤其工作正忙時，收到立即發火。這次顯示媽媽來電。因工作中，來不及說句完整便匆匆掛線。放工車途上，她再打來。有同事在旁，所以我本想推遲一會兒再覆她，冷不防她已告訴我，一位阿姨在今早昏迷，應該不會再醒了。

我的腦袋頓時一片空白，只懂重複呢喃：「真係好突然。」慢慢地，心漸漸沉重，悶著透不過氣。實際上，我和她交往不算頻密 (以我的隱蔽程度，也實在沒與多少人交往頻密)。不過，我倆也曾經有我珍重的交流。因為我們合作教過主日學，為此商討教導方向，從而談起宗教以至生活上種種想法。我們或許是來自不同世界的人，但仍可感受到她對信念的執著，深深欣賞她由熱誠帶動的衝勁和毅力。前些日子相約了聚頭但後來告吹，而上星期剛收到她的問候卡，再想起往日在咖啡室你言我語的情境……，怎麼都好像沒多久的事情，卻已經如煙？

吊詭的是，不過十多分鐘之前，才與同事談起她剛去世的朋友。那位我不認識的青年和我相距幾個世代斷層。那麼年輕，也聽說一直相當健壯。一個早上，不明不白，便被發現沒了。往好處想，沒痛苦、沒恐懼離開是福。我說，倘若我如此離開，我會心有不甘。另一位同事說：「是你覺得今天做得不夠吧？」我則覺得已經盡了力，選擇的也是自己喜歡 (儘管當中事情包括睡覺和造夢，以及各種無聊事。我也怪自己總是懶洋洋，但實在太喜歡，供予我生活樂趣，故務必列入名單內。)。只是盡了力也會力有不逮和出錯，期望有機會再試；選取了一樣，也暫且擱置了另一樣，怕來不及開始。我的時間觀念很差，除非刻意提醒自己，否則我喜歡一頭栽入事情直至滿意完成為止。我有一個念頭，如果做事時不用理會時間和生活上種種枝節，多如意。當然那不過是我的癡人說夢系列之一。我亦曾訓練自己的辦事效率，但著實不能投入享受過程，得到的也非我所要。可是，沒辦法，生命就是關於時間。我處於懊惱與學習之間。

誰能知道下一位和誰訣別？自己又在哪時講再見？不管是誰，要此時此刻離開，我也捨不得；要突然被趕出場，我會深深不忿。話雖如此，人生有幾多事情可以控制？只怕手抓得越緊，越快像細沙從指縫間溜走。我是普通人，只求盡量對得起自己，不連累他人。其他的，只要放開手交出去，或許可以助我釋懷。

又或者，一件事情提醒我另一件事情，即使看來仿似微小瑣碎的一件事情。於是，我寫下了。起碼這一篇，不如其他止於我心裡的腹稿。

月亮

這三個晚上的月色很特別。天空是紫藍色。彎彎新月是暗紅色，呈粗微粒投射在遠方。我以為走進了圖畫書裡面。

容納

本來想寫多一點，表達詳盡一點 (事實上每天也是如此「想」)，不過為了真的可以完成，又考慮到明天早班，倒不如實際一點，簡簡單單、真截了當算吧。

今天的心情不大好，越叫自己不去想嘛，越是會想。心一亂，腦袋更亂糟糟。今天開會，我分享了一位街坊的情況。我原理解為，她是無能為力的受害者。經討論後，再解構出另一個故事。最令我不能釋懷的，是大家認為她與丈夫的關係是一場計算，是女人對人生的一種規劃。如以此角度來看，這境況非無可奈何，而是計算錯誤。有些例證，我不是看不到，但是否願意相信便另一回事。聽後，我的胸口悶著，淚水就不知怎地湧出來。過後再想再寫，感覺又重現。

別偉大的誤會眼淚為她而流。我總是自我中心。我對她了解仍不深，帶有很多自己的假設，未有直接求證，這份鬱結何來她承擔？甚至，我還未清楚她選擇丈夫的原因和雙方關係。我的納悶，大概是看到了太多糟透的關係、太多沒有愛情/感情而仍在一起的關係、太多只因依賴而困在一起的關係、太多為名份/完整而維持的關係、太多為了追討「付出」/償還報答的關係。我心裡也知道人性是複雜，即使自己也不是單純，但看到就是不舒服。我很想大聲叫喊：「不相愛就分開！不要邊駡邊在一起！不要用愛吹噓自己、傷害別人！我受不了！我想吐！」我知道每人也是獨立個體，有不同的背景、思想、考慮去做出自己的決定。我知道，但不代表能放開我對人、對世界的期望。

因此，我就走進自己的胡同。我聽別人的說話，其實聽來聽去都是自己的聲音。我不能真正了解他人的內心，更遑論一起尋找出路了。工作，我當然希望幫人，到頭來是一場自說自話的「個人騷」有什麼意思可言？但我害怕會行人止步。

上司說：「學習成熟一點吧！成熟，就是不要再一廂情願。每個人都有好有壞 — 你可以強化好的一面，但不能蒙起眼睛不看壞的部分。」我明白，但我可是相當頑強的。一切一切，我不否定，但未必接受。我長期活在自己的世界，而且我珍惜自己所思所想，因為這是我努力去建構的。我相信生存的意義是互相影響，但我不喜歡被同化，以致我放不低自己來容納別人。我很矛盾。